10/25の日記
20：19
1*1025
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みなさん、初めまして。
樹（みどり）と言います。
２２歳の女です。
この日記では
たぶん鬱の私が、日々感じているツライ気持ちを
淡々と書き込むので
反対でも、共感でも、
何かあればコメントしてください。
今日は常々私が思っていることについて
書きます。
のっけから暗いかもしれませんが、
私、生きているのがツライんです。
でも死にたいわけではないんです。
衝動的に死にたくなることは
ありますが、
よく考えると死にたいのとは
少し違うんです。
「生まれたことをなかったことにしたい」
この気持ち、抱いたことある人いませんか？
生まれてこなければ、
悲しい気持ちなんて一切感じなかったと思うと、
どうしても生まれて良かったなんて思えないんです
こんなこと、親には申し訳なくて言えませんが、
もちろん友達にだって滅多に言えません。
お酒が入ってればたまにこぼすこともありますが
決まって
「私は（俺は）あなた（お前）が生まれてくれて嬉しいよ？」
と言われます。
うーん…
正直、信じられません。
嬉しいけど。
なんだか、そう言っとけばアンパイって感じで。
こんなこと相談したって、
友達も困るし
そんな無難な返事しかできないこと分かってるけど、
たまにツラすぎて、
助けを求めて愚痴ってしまう
誰かは、もしかしたら
適格な答えをくれるかもしれないと
すがりついてしまう
素の私は
いつも笑ってて
何も悩みのなさそうなキャラなので、
１人になった瞬間にどっと疲れてしまいます。
キャラってなんなのだろう
わかったようなこと言わないでほしい
何もしたくない無気力感とか
何にも興味のわかない無関心とか
そーゆー自分にイライラして
なんだかぼんやりごろごろ
1日が終わるんだよね
地球におっきい隕石降ってきて
みんな一斉に滅んでしまえとか
考えちゃう
暗いなーーーーー…
さいきん、小学生を見るとね、
いいなぁって思う
あの頃はあの頃なりに悩みとかあったけど
今思うと無邪気でいいよねー
戻りたくはないんだけどさ
夜、不安で眠れないことってある？
最近、ぜんぜん眠れなくて。
眠いのに。
３時くらいまで、
眠いのに眠れなくて
急に泣き出したり、
寝不足で頭痛くなったり
１番ツラいのは、
親から電話きたとき
「大丈夫かー？」
「元気かー？」
「声が落ち込んでるけど…」
って。
すごく心配かけてて
なんだか申し訳なくて
やるせない。
いっそ
ほっといてくれたらいいのに
親に迷惑かけたくないのに
思うように行動できなくて
ほんとに自分にイライラする
自殺できたら楽だけど
自殺も他殺も絶対しちゃいけないことって
断固として思うから
命って勝手に消しちゃいけないものだから
だから、死にはしないんだけど、さ。
親に会いたい
親に会いたくない
だーれも知らない土地で
静かに暮らしたい。。
☆ｺﾒﾝﾄ☆
[愛里紗] 10-28 11:14 削除
初めまして
私は、中学生です
でも、学校にここ数ヶ月
いけてません
親は、私の人格は、嫌ってて、私を道具としてしか、愛してくれないんです
それを、学校に行かなくなって知りました。
で、全部、私に向けられた優しさじゃ、ないんだ。
って、凄く泣きたくなりました。憎い・・・けど嫌いになれない。苦しいです。
身体も心も壊れてきて、死にたいです
けど、死ぬなって言われるし。皆、私を利用したかっただけだったんです。
学校に行かなくなった理由は、一人だったから。
生きる意味もなくて、独りで。皆でグループになってとか、言われるといつも余る。辛かった。
私は、成績も良いほうだし。容姿も良いらしいくて、んで、性格に難があるので、浮いてた。怖がられてた。独りでいるのは、辛くなかったけど。
独りだと、学校で、生活することも出来ないんだって。痛くなって、嫌になって。
でも、死んだら、世間体が、親が。だから、生まれたことを無かったことにしたい。
だって、ここに生まれたのが私じゃ、無かったら、皆、幸せだったのに…。
誰も居ないところで、独り生きたいと私も思います
長々とすいません
また来ても、いいですか？
[樹] 11-01 20:57 削除
愛里紗さま
コメントありがとうございます。
返事、遅くなってごめんなさい。
中学生なんですね^^
「誰もいないところで生きたい」
だけど、世の中を生きるには
必ず人と関わらなきゃいけない…
人とうまく生きるのは、
とても難しいですよね。
私は、小学生、中学生の頃は
とにかくいじめられたくなくて
どうしたら人とうまく生きていけるのか…
そればかり考えていました。
自己主張はしない
みんなの意見に賛同する
流行を気にする
そんな風に生きていたので、
本当の友達というのがあまり分からず、
今でも人と心から付き合うのは苦手です。
「みんなと同じ」を求めすぎて、
親とも何度も衝突しました。
愛里紗さんは、
学校へ行けなくなるほどなので、
とても今ツライのでしょうね。
その気持ちを他でもない
「親」に理解されなかった時
とってもツライと思います。
ご両親との間に何があったのかは
分かりませんが、、、
人生の中で、自分を愛してくれる存在は、
親だけではありません。
もしかしたら、親御さんもあなたのことを
心配してくれてるのかも分かりません。
私は、高校生の頃は、とにかく親が嫌いだったので、
大学は県外の所を受け、今は親の元を離れて
一人暮らししています。
私も、親には嫌われていると思っていましたが、
一人暮らしを始めてからは、
両親が自分を心配していると分かり、
心配しているからこそ、感情的に怒るのだと思い、
親を少し好きになることができました。
性格的に嫌いと思う部分もあるし、
家族だから嫌いになりきれないという部分もあるし、
とても難しいですが、
自分は将来あんな大人にはならないぞ！
といつも思っています。
私は自分の人生に問題が生じたとき
「何とかできるのは結局自分」
「まだ20年、あと60年は何があるか分からない」
「命は例え自分のものでも、勝手に消しちゃいけない」
と、いつも唱えています。
ブログに書いた暗い気持ちと
この前向きな気持ちを戦わせて
毎日生きています。
一度、「もう嫌だ、死にたい、消えたい」
と思ってしまうと、
何かある度、すぐに、「死にたい」とか「消えたい」
という気持ちに逃げてしまいますが、
それでもいいので、
ほんとのほんとのほんとに
これ以上は無理！
というときまで一緒に頑張りましょう。
偉そうに長々と言いましたが、
辛くなったらいつでもまた
愚痴でもなんでもいいので書き込んでください。
私も辛くなったらここで
新しく日記書きますから。
思い出したら読んでくさいね^^
[抹茶] 03-23 14:55 削除
すごい、分かります
私と全く一緒です
[樹] 03-23 15:13 削除
抹茶さま、コメントありがとうございます！
たまに、こんな風に考える自分はおかしいのかな？
とか考えてしまいます。
なので、全く同じだと言ってくださりとても嬉しかったです。
喜ぶべき事ではないかもしれませんが。。
この考えに至ると、抜け出せないですよね…。
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